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November 09 闭关修炼中...直到上个星期,我才突然觉醒过来这周好像要中口口试了,于是决定最后挣扎一下,情况如下... 1.面前两台录音机,一台放音,一台录音.在经过了n个小时的拼博之后,只看到我两眼发直地看它们,然后吐着舌头趴倒在书桌上... 2.在寝室里一开口,就是:Ladies and gentlemen,on behalf of the Chinese government,I would like to extend our warm welcome to...然后被集体鄙视... 3.当我非常满足地翻完n篇以后,一抬头,已经晚上八点了.想起晚饭好像没吃,于是,打开橱门,拿出面包...开始自杀... 4.翻着翻着,大概是翻晕了,于是录音里说了一句中文一句英语,我很自觉地从头到尾复制了一遍...结果听自己声音的时候奇怪怎么和他说的是一样的... 5.今天的形势政治课,赵老师在上面云:"在建设中国社会经济体制的进程中,我们要提高人民的生活水平...",我在下面云:"In the process of the establishment of Chinese socialist economic system,we should enhance the level of the living standard of Chinese people..."当我很忘情地pilipala说了一堆以后,宝宝斜着眼看着我,我说:"干嘛?"她说:"我想去厕所."我说:"为撒?"她说:"因为我听得想吐..."我无语了n久...再也不改翻赵老师接下去的话了... 6.今天晚上上货币银行学,看到"财政储蓄",紧接着后面有一串字母,于是条件反射地开始读:"fiscal deposit",恩,很好,我又知道了一个经济词汇... 以上基本就是我的状态... 我同学说我何必把自己搞成这个样子,我也不想的呀,只是不想太丢脸嘛...周日祝我人品爆发~~ ps:今天和宝宝还有花花中午去吃了KFC,好久没这么开心了,最近大家的压力都很大,都需要charging了,三个人在那里啃着汉堡,吃着鸡块,喝着可乐,好high地说~ November 03 我再来涂我已经n久没有再看韩寒的文章了,这星期去图书馆兜了一圈,看到了他的五年文集,一冲动,就捧回来了.于是开始钻在寝室里屁颠屁颠地看,还是那么喷饭的风格,看他的文章,让人有种畅快淋漓的感觉,很多大白话,我们是敢怒不敢言,却都被他一一揭穿,我想,这就是他拥有那么多粉丝的原因. 作文是一种模式,就好似要撒一个官方的诺言,必须有时间人物地点,尤其关键的是必须要有一个向上的主题。议论文这种文体是一种很落后的不应该存在的文体,因为根本没有什么可议论的,既然标准只有一个,那议个屁。 这个看了让我狂拍桌子,作文...至今还记得我们的高考作文题目:我想握住你的手.结果我们一堆人握错了人家的手,就被扔到外贸来了.语文,我们心里永远的痛... 语文从教会人认字以后就完全是一个束缚人的想象力的课程,尤其可笑的是对于一些所谓精彩段落的背诵和默写。 我想,大部分的凡人应该和我一样,一个礼拜以后又忘记了。谁都没有把这些东西当做自己真正喜欢的东西对待,你我一生最爱的歌曲的歌词,你我第一次向人表白的话或者第一次被人抛弃时别人的话到现在应该都不会忘。 记不住的,怎么都记不住。 这个不得不说,语文的背诵是好的,但是没有必要背成那么死的模式,没办法,应试惹的祸.对于那句"记不住的,怎么都记不住",有共鸣,我还想来一句,"不想忘的,怎么都忘不了" 干部,中国到处都干部,连班级里也都是干部,一个班组才四十个人,有十个是干部,倒还真有点现实社会的写照。小孩子从小就开始在这方面变态,跟着变态的还有家里人,在班级当个副班长就高兴得不得了,这还没赶上可以贪污钱呢,就高兴成这样。 说真的,我对做官真的没什么兴趣,虽然从小到大都逃不过,但还是不那么有热情.我最讨厌那种官腔十足的同龄人,大家都是平等的,就算你再牛,总有不足的地方,何必摆出那副样子来吓人,人家又不欠你.我比较喜欢没有什么官职,但是关键时刻能做得出事情,比如军训时做导生,人家都是什么什么委员,我一个无名小卒,但还是被学弟学妹认为有魄力,那就够了. 进大学以来,我一直坚持无官一身轻的原则.这个学期,看着宝宝她们在那里焦头烂额写计划,我灰长潇洒地早早爬上床,搞得她们超级郁闷,在下面狂感叹:"无官一身轻啊~~~~"我在此同情她们一记~ 其实学生们觉得学习的压力很重,并不是指学习不到知识我怎么办,而是考不上好的高中,好的大学,我怎么办。就算我好办,家里怎么办,爸妈在爸妈的朋友面前怎么办,最后是没有文凭没人要我怎么办。想着想着,就跳楼了。 我接触的很多从小调皮捣蛋的或者红灯高挂的,其实都很想得开,首先到这步不自杀已经不容易了,尤其现在的学校,什么都拿“平均”说事,老师都下意识暗自鼓励学生鄙视成绩差的,原因是拉了班级的后腿。每次听见这个我都觉得很可笑,班级又不是狗,还分前腿后腿的。 这段话看得我喷饭,笑得起不来了,笑过以后却有点酸酸的味道.这是一个很现实的问题,韩寒很直接地揭发了出来,哪个学校不是那样?哪个社会不是那样?在初中高中时不得不承认一切向成绩看齐,"你的能力我不管,我只要你语数外加一给我考考好就万事ok".不过我很庆幸那样的时期已经过去了,现在进了大学,将是一个新的格局~ ---------------------------------------分割线--------------------------------------- 在此简略提一下,我们班级的三国小品大赛已经开始启动了,由宝宝和花花主策划.她们全部安排好以后,我问她们给我什么角色,她们说:"媒婆~" 顿时,我吐血三分钟,然后,再为我的淑女形象默哀三分钟...至于原因,大概是因为我上次配"音乐之声"里的那个女管家,声音之变态给她们留下了难以抹灭的印象...好吧...颠覆就颠覆吧... 作为她们的坚强后盾,再加上我的强劲五笔打字技术,我帮她们一起写剧本,然后献出了我这学期的第二次超过12点的睡眠,记得第一次是通宵看一本小说,这第二次是写一本剧本...恩~比第一次有成就感.编剧期间我们三个都笑到趴下,因为剧本实在太恶搞...至于下文,大家尽请期待~ 来一点革命的记得我一直在挣扎什么时候写思想汇报,因为我ms有点太不积极了,从大一的党校培训结束到现在应该有n个月了吧...一直都懒得动笔,现在想想再不写也太不像样了,于是前天晚上提笔,开写,以下为原文: 敬爱的党组织: 一转眼,大二开学已经两个月了,让我不得不感叹时间的飞逝。 在大一升大二的暑假里,我做了两件令我毕生难忘的事。 一, 是我的第一次实习经历。很幸运,第一次实习就能在上海国际会议中心,如此高级的场所体验。我的工作是接待外国的代表们。每天,我一大早就要出门,然后3号线换4号线再换2号线,整个人被挤在地铁里,都快成肉饼了,让我体验到了上班族的辛苦。到了会议中心,我对照着飞机时刻表和车牌号,一个个接待,因为全是海外的,所以是全英语流程。让我至今记忆犹新的是我结识了一个美国的PHD,Paul,和他交流了很多。他还因为我接待得好,邀请我抽出三个小时陪他游了一下上海。在这次的经历中,我一直设法和那些总裁呆一起交流,他们问起我的年龄,当我说是大一刚毕业时,他们都非常惊讶于如此小的年纪就可以与他们愉快地交谈。这次的实习让我收获了很多,且不说英语口语水平怎么提高,至少对英语自信的程度猛增,以至于在以后的一段时期里还很自恋。在这次实习中,还遇到了几个复旦的学长学姐,在他们身上,我也学习了很多。当那几天的实习结束后,我发现我又有了一个大飞跃。 二, 还是要感谢赵老师给了我这次当军训助理的机会。当我获悉四个班中就报了两个人上去时,着实小小地惊讶了一下。这次的天不算太热,所以也没被晒成怎么黑,再加上我的两个搭挡----张伟峰和胡洁宁同学都是很勤恳很低调的孩子,所以整理稿件,主持家信活动,欢送教官都由我负责。因为还处于实习后的自恋期中,所以主持起来相当有底气,以至于后来有学妹学弟说我:“姐姐你好有气势哦”。我晕~后来军训结束了,开学走在路上,仍有许多学弟学妹会跑上来打招呼,让我觉得很有亲切感。 接下去就是开学以后的事了。我这个学年的任务比较繁重,中口,托福,辅修,专四,等等。(托福暂时忽略,因为考位抢到与否还是未知数)辅修是大头,当初好不容易靠绩点挤进了金融银行,说什么也要修出个二专文凭来。一,五,七晚上都要上课。为了我,爸妈每周五晚上特地开车来松江把我接回去,再顺便把和我一起上课的小丽也带回市区,真是辛苦他们了。冲着这点,我们也要撑到最后。 然后就是英语演讲大赛,由于我还处于过度自恋期,所以完全没上心,再加上那天感冒,所以毫无悬念地被涮了下来。妈妈对我说:“谁让你那么不认真,你自己都不在乎,谁会在乎你?”这句话,在理。 再后来就是歌手大赛,居然很奇迹地进了20强,虽然又遭淘汰,不过这个我无所谓,毕竟完全是去玩玩的,而且也没有精力放在这个方面,去尝尝鲜而已。 差不多就到这里了,接下去的一段时间所发生的事,我会继续汇报。 好了,以上就为我的思想汇报,ms和我的文章题目不搭,一点也不革命。何必太假,一个优秀的人又不是喊口号喊出来的。我要的先进,是自己做出来的,而且不被人骂的那种。 恩,我ms有点太high了,还要来一篇,你们表bs我,详情见后一篇。 October 26 被无情地再点名被蚊子无情地点名~好吧,我继续做... 1)你覺得周圍的人認為你是個怎樣的人: 2)自己喜歡的個性是: 3)相反的,討厭的個性是: 4) 你心目中的MR. RIGHT(MS. RIGHT) 是怎样的一个人? 5) 给我讲讲上一次情人节怎么过的啊? 6)你怎样看待一个人的过去,特别是你爱的人? 7)不开心的时候你会做什么?如果是自己关心的人不开心了呢?你会为他(她)做些什么? 8)最近最让你迷惘的事情是什么? 9)最想为父母做什么?列举1—3个 10)你认为忘记一个人的最好方法是什么? 11)朋友之间最需要什么? 12)表白被拒后会怎么做? 13)如果遇到你喜欢的人,你会怎么做? 14)迄今为止,有没有让你难忘的事情?是什么? 15)你最近一两年内有没有一个目标和一个具体可行的计划? 16)2007年最大的心愿是什么? 17)有没有恨过一个人? 18)心里那个他/她的名字(首字母就可以了) 来,我来害一下人:1.小王健同学~ 2.小丽~ 3.宝宝~ 4.康康~ 就这样了,害人完毕,你们见到我别打我~
October 20 回归鲜活的状态 被胃恶搞了一周,现在总算太平了,于是我又开始活蹦乱跳,到处活动~ 周二去听了摩根斯坦利的宣讲会,很不错。但是一开始实在太混乱,大家都拼死地往里挤,再加上管理不利,搞得我和冰超级无语。要不是他挡在前面杀出一条血路,我这个宣讲会肯定是泡汤了。去听宣讲的当然是大四偏多,我们这些大二的是凤毛鳞角,这也正常,我下了宣讲会和别人提起的时候有n个人不知道摩根斯坦利是什么。再次无语。在看到那些大四用近乎发绿的眼神,近乎疯狂的行为冲进这次的宣讲会场时,我感觉到了一种很大的竞争压力,两年后,我们也会这样的。所以,现在开始就早做准备吧~ 能进摩根是幸运的,但也是辛苦的。会上一个女生提问他们的主管,每天只能睡三四个小时是不是真的。主管说是真的,"If you want to start work at 9:00am and go back home at 5:00pm,sorry,morgan isn't the right company."这就是明摆了说,进了他们那里,你就只能睡三四个小时。我曾经和那个美国的PHD,Paul研究过这个问题。我说进这种公司工作一年要死人的,但Paul当时微笑地对我说:"One year passes very quickly,you are young.It doesn't matter."是的,我们年轻,我们有资本,可以尽情地挥洒。 关于职业问题就说到这里,接下来提一下周三的事~ 话说报名歌手大赛,我完全是抱着去玩一玩的心情去比的,因为从来没有参加过这种比赛,所以不知道该怎么做,只知道唱好自己的歌,手从头到尾都是插在口袋里的。结果居然被通知去参加下一轮的比赛。我真的诧异至极啊~小wade说:“我们对玮琪的希望在你身上实现了。”注:玮琪,即我们商英班歌神。意外被淘汰~ 然后就要开始认真了,虽然也不抱什么希望,但态度总是要的是吧~毕竟我们商英就出了我一个~本来唱歌只是很随性的,但真要唱一首歌,就要下点心思了,发现,那首歌已经听得我要吐了...终于发现,唱歌也是一件很辛苦的事。 ok拉,我下周加油唱,争取对得起大家的希望。 October 13 还是对得起人民群众的 大二已经开始了一个多月了,大一ms已离我们远去,但是开始评上学期的奖学金的时候,还是有了大一的气味。 宝宝前天在电话里灰长兴奋地说:“头头,你猜三个仅有的三等奖里还有一个谁呀?”“谁啊?”“你猜呀~”“我啊。。。”“哦哟对类~”“哦。” 就这样完成了我拿三等奖的谈话。可能是我实在病得不行了,只能有这样的反应。 虽然只是个三等,本人也觉得不必搞得很光荣的样子,但至少给我颓废的大一画上了一个不算太难看的句号。毕竟大一过得太忙,太混乱。五月份的热舞大赛几乎把我的生活节奏搞得一团糟,本来就不会跳舞,还被拉去狂扭,还和男生搭挡跳,练死了都。那段时间完全没有了读书的心思。接下去还搞了一个月的presentation,几乎都忘记读书是什么东西了。只能最后一段时间恶补。所以,可以让我们寝室保持两个学期都是四个中有三个拿奖学金,无还是灰长光荣滴~哈哈~ 宝宝么,她还是那块非二等即一等奖学金的料,我拿了个三等她比我还兴奋,第一时间通知她干妈---我亲妈,她爸---她亲爸~那时我已经泻得没力气了,三等就三等吧,先让我睡够再说。为朋友的成绩而高兴,这才是真朋友吧,人生得一知已,不易啊~ 好吧,我的肚子,继续不争气,还是吃什么泻什么,这两天,好好休息。 October 10 自作孽,不可活 现在像一颗蔫掉的青菜,病怏怏地靠在椅背上,一双手在键盘上软软地敲打着。生病了。
由于国庆前四天实在吃太多,导致上火,于是五号开始只吃土司了。结果有人以为我又在减肥,晕。
吃到昨天为止,胃开始给我厉害看了。一杯奶茶触发了狂风暴雨。从下午回寝室就开始胃痛,还引起腹泻和高烧,于是像只病猫一样早早地爬上了床。后来发现越来越难受,又跳下床去看病。期间还麻烦jackie同学帮我送药,好孩子~看完回来就又上去了。结果睡到今天早上三点,突然想吐,就准备冲向厕所,非常不幸的是,没来得及。。。结果么我就不说了,花了三个小时清理寝室,还秧及无辜,唉。。。
其实突然这样有各方面因素,首先是因为吃得少,再加上天气突变,导致抵御力下降。还有连着两天晚上的辅修,把我修伤掉了,回去时冰冷冰冷的,为了不让鞋子进水,我居然穿了凉鞋,回寝室的路上一双脚冰冷冰冷,受凉了。如此种种,导致了昨天的大爆发。
现在看到土司绝对有阴影了,估计会有很长一段时间不会碰面包。。。汗。。。
现在开始,乖乖吃饭。
鉴于身体原因,就此收笔。 October 06 《论语》的温度 发现自己还是喜欢呆在家里,很悠闲,很清静,也省钱,哈哈。
虽然有一大堆的事等着我,但我暂时不去想它们,省得把自己搞得精疲力竭,躲避一下吧。放假结束以后再开始,呵呵,ms这应该不是我的风格嘛~没事,懒一下~
翻姐姐家的书橱时发现了n多青春小说,略过,突然看见一本书:于丹《论语》心得。我一直感觉论语这种书很高深,所以高中时候也没好好学,忽然觉得应该补一下,就拿回家看了。
宋代开国宰相赵普曾经标榜说,自己以半部《论语》治天下。可见《论语》在古代社会生活和政治生活中发挥的巨大作用以及古人对《论语》的推崇。
我是报着顶礼膜拜的心情翻开这本书的,琢磨着要去碜透一些艰深晦涩的道理,后来却发现根本不是那么回事。
《论语》告诉大家的东西,永远是最简单的。它的真谛,就是告诉大家,如何在现代生活中获取心灵快乐,适应日常秩序,找到个人坐标。
它就是这么一本语录。
它并不是那么高不可及,因为这个世界上的真理,永远都是朴素的,就好像太阳每天从东边升起一样;就好像春天要播种,秋天要收获一样。它终极传递的是一种态度,是一种朴素的,温暖的生活态度。孔子正是以此来影响他的弟子。
子贡问曰:“有一言而可以终身行之者乎?”子曰:“其恕乎!已所不欲,勿施于人。”
这八个字,人一辈子做到这一点就够了。什么叫半部《论语》治天下?有时候学一个字两个字,就够用一辈子了。
这才是真正的圣人,他不会让你记住那么多,有时候记住一个字就够了。
“夫子之道,忠恕而已矣。”
你宽容一点,其实给自己留下来一片海阔天空。但是,要做到宽容谈何容易。有很多时候,一个事情本来已经过去了,而我们还是老在那儿想,这么可恶的事,我怎么能原谅它呢?然后就在不断的自我咀嚼中,一次一次再受伤害。
生命总是有遗憾的,要做一个勇敢的人,用生命的力量去化解那些遗憾。而勇敢,有时候表现为一种理性制约下内心的自信和镇定,而不是逞匹夫之勇。
一本书读下来,发现“君子”这个词出现次数好多。他是孔子心目中理想的人格标准。
做一个善良的人,这是君子的第一个标准。不忧,不惑,不惧,堪为真君子。为什么?因为一个人内心没有了“忧”“惑”“惧”,自然就减少了对外界的抱怨和指责,也就增强了把握幸福的能力。
第二,要有宏阔的境界,奋发有为。
第三,“矜而不争,群而不党”。君子是合群的,虽然他内心里庄重,庄严不可侵犯,但他在一大群人里头却从来不争。同时,他也决不拉帮结派,谋取私利。这就是孔子所说的“君子和而不同,小人同而不和”。
第四,君子的力量永远是行动的力量,而不是语言的力量。
翻开《论语》,我们看到,朴素的字句后面常常闪耀着一种理想之光。
其中也谈到了理想。我们每个人都有自己的理想,但是在匆匆忙忙周而复始的工作节奏中,还有多少时间,多少空间能让你去关注自己的内心呢?我们所看到的往往是一个社会的角色,被遮蔽的恰恰是我们心灵的声音。无论你的理想是大是小,实现所有理想的基础,在于找到内心的真正感受。一个人内心的感觉永远比他外在的业绩更加重要。有时候,我们不缺乏宏大理想,但是缺乏到达的那条切实的道路。
《论语》传递出的这样一种温柔的思想力量,淡定的,清明的理念,它鼓励了我们对内心的关照,让我们有理由相信我们的理想是有根的。
原来真正的圣贤从来不拎着晦涩艰深的典故吓人。这个世界上的简单真理之所以深入人心,是因为它们从不表现为一种外在的灌输,而是对于每个人心灵内在的唤醒。
《论语》中的简单真理之所以穿越千古尘埃,正缘于它能让后世子子孙孙在日益繁盛而迷惑的物质文明中得以秉持民族的根性,不至于因为可供选择的机遇过多而仓惶。
受益的人也许“觉”在某一刻,怦然心动,醍醐灌顶;也许“悟”在漫漫岁月,用一生的历练完成一次不可复制的解读。
可以得之于心的《论语》,是每个人心中有而口中无的简单真理。
所以,看《论语》的温度,不烫手,亦不冰冷,略高于体温,千古恒常。
October 04 Happy birthday to us 昨天是我的生日。
一大早打开手机就狂振,有n条祝福的短信,感觉温暖。虽然不能和那么多朋友一起过,但是心还是在一起的嘛~
洗梳完毕以后就和宝宝,还有一家人一起去了姐姐那里。先去了一下七宝老街,那个人是挤的,我火也上来了。后来此火焰还一直蔓延,害得差点和妈吵起来。
晚上去饭店吃饭,又是一顿猛吃,这两天真是太放肆了,吃得实在太多了。看到蛋糕上插着20和18,我理所当然是20咯,老了老了~~两个都是极具纪念性的生日,八错八错。
突然发现3号这天没什么写的了,生日好像一直就是这么过过来的,就这样一年一年地将岁数往上加,19年就这样过去了?现在回忆过去,发现时间真的好快,人生,也就这样一眨眼的功夫,我们该做什么,自己应该清楚。
今天是宝宝的生日,昨天和我一起过了。早上姐姐带我们两个小p孩去做脸,晕。像个僵尸一样在那里躺了一个半小时,在脸上肩上手臂涂满了不知是什么的东东,还敷什么胶原蛋白,据说做出来皮肤水水的,亮亮的。我怎么没发现。这种美容么我觉得去体会一下就可以了,不必怎么依赖于此,毕竟还是由内而外地自己调理保养比较有效。如果皮肤真地被自己弄坏了,做几次美容又有什么用,远水救不了近火。
本来我妈是要姐姐的司机直接送我去家里,乖乖学习的,不过,我调皮了一回,不知道会不会有第二回,这应该是个开头...
我让他把我送到淮海路,自己就跳下来了,一个人去太平洋逛了一会,买了支make up forever的睫毛膏,再送我把眼线刷,爽死我了。然后就直接走出商场,因为再逛下去我的卡又要出血了。然后跑去金太子,拉直发。又像个僵尸一样在那里坐了4个小时。不过还拉得蛮不错的,顺顺的滑滑的,好久没这种感觉了。
回到家已经七点多了,我妈还不知道我自己去拉了头发,不过七号回来她就能看到拉。拉直发她没意见,不过在她不知道的情况下自己付钱拉直那倒是第一次,毕竟大了,虽然经济不完全独立,但还是要独立一部分了。不过如果我够胆去烫个卷发,那估计她就要汤不住了。
到现在为止,我的十一基本上结束了,接下去几天就呆在家里看看书什么的了,好久没摸书了。这个十一是我出生以来玩得最疯狂的一次,宝宝也是,两个小朋友在一起,当然要疯狂一下咯。也是我花钱花得最心疼的一次。发现,女人的钱,真的很好赚...
ok了,扯到这里,十一前发生了很多不愉快的事,搞得自己心情非常糟糕,还哭了好几次,这几天,把不快都冲刷掉了,现在想想,还真是不值得,做了一段时间的傻子,现在重新做回聪明人。
And,happy birthday to us.
October 02 感受感动今天去乌镇了。 小桥流水人家,虽然没有青石板路,但还是很有sense。虽然人多了一点,但置身于水乡,仍不为之心乱。沿路都住着居民,老人偏多,然而他们对过往的熙熙攘攘视而不见,仿佛沉浸在自己的过去中,刻满皱纹的脸上似在诉说着苍桑,忽然觉得,这里的整个世界都是他们的,我们,只是过客而已,我们,不应该去打扰他们。 很喜欢闻到水的味道,沿着水边,我们悠闲地走着,去看了看百床馆,钱币馆,织布坊,感受当地的风土人情。这是比较有特色的地方,也是大家趋之若鹜的地方,发现避开这里,在乌镇的街上走走也很有感觉。 居然在这个季节看到了青团,大家也知道我是青团的超级粉丝,也可以想象我的兴奋了吧,这里的青团比较粗,不像上海的那么精细,不过喜欢比较天然的,不喜欢经过太多道加工的东西,这里仅指吃的。我们一路上吃过去,梅花糕,青团,冰淇淋,银耳汤,桂花酒粮,冰粮葫芦,粽子,青梅汤,etc,完了完了,真的要长肉了。不过十一就这么一年一次,不吃对不起自己。 比较搞笑的就是我们拍双人照片就老逮老外拍,ms这是我们英语专业的素养,哈哈,我其实是盯着他旁边的翻译,刚想说中文,宝宝已经脱口而出: “Excuse me”呃。。。好吧,英语上吧。 五点多回家了。一路上又吃吃吃,晚饭吃得我都胃痛了。明天还要吃生日晚宴,oh no,谁来拯救我的胃。 晚上看残奥会的开幕了,很有气势,国家都很重视,总统都来了。现在的社会对弱势群体越来越关注,不错,世界虽然竞争残酷,但人情味还是在的,突然有种被冲击的感觉,这里我不想说一些超级popular的话,都已经被说烂了,但我还是想说,真的很感动,当心灵遭遇触动,我们所能做的,就是抓住它,感受它。如果有机会看看他们这些运动员,I’m willing to. “我们都是独翼的天使,让我们互相拥抱,一起飞翔。” 在此,真诚地祝特奥会举办成功。 October 01 步行10小时 十一带宝宝回家一起过生日,9.30号,疯狂的日子就开始了.
昨天晚上逛南京路,发疯突然想买香水,结果一下就瞄上了一款chanel的,30ml,630RMB,开始没下决心,后来下了决心却又不想折回去了,好吧,就这样作罢,回去才知道妈咪有五瓶dior,怎么不早说...我当然抢来玩了.有人说我不鸣则已一鸣惊人啊,从来没用过香水的人第一次就这么奢侈.没办法,我就是这样的人.
今天更别说了,一早老爸送我们去了美术馆看丝巾展,真的很不错,很有感觉,人也很少,喜欢这样的气氛.TALE OF THE SILK.照片今天太累了,有空再上传.
然后我们就去了迪美,这种地方只能买些小东西,上品的东西不属于这里,所以我和宝宝就买了些女生的小饰品,发现逛逛还是别有风味的.
中午,我们去了皇家艾美,一家五星级酒店,吃自助.不愧是五星,西餐,中餐,甜点,海鲜,冰淇淋,啤酒,样样俱全,而且都很精致,一架钢琴摆在那里,很有品,人们也很有素质,看了很舒服,于是结果么...大家也应该知道了,我们的减肥功亏一溃,吃得都快走不动了.价格么一个人200+,因为我有贵宾卡,所以就只用付一个人的,也就是200+.只这个字不太合适,好像还是贵了点.
等吃好了,我和宝宝就开始呼天抢地了,说现在开始整个十一都不吃饭了....
下午去了博物馆,看"提香到戈雅"的画展和瑞典银器500年.其实我们也不怎么懂,去看看热闹吧.没想到人还是蛮多的,还要排队分批进去.还是蛮欣慰的,至少看到了高雅艺术没死,中国人的quality越来越有着朝civilized的方向走,放假不再只是狂玩,也知道去看看艺术,就算是凑热闹,也总比漠不关心要好.确实很好看,喜欢那份恬静和古典.由于是外行,我也不便多说什么,意会即可.
看完出来,我们就开始做女生专做的事了,shopping,从南京路整整走到了四川路,腿也软了,光是卡里就刷了500+,更别提现金了,疯了疯了,
到了晚上,我们两个说不吃饭的又冲到了必胜客大吃了一顿,罪过罪过.发现越大越会花钱了.所以,以后要学会赚钱.
算了一下,我们从早上9点玩到晚上9点,除了1个半小时吃自助,半个小时仙踪林休息,别的时候都在走路,天,10个多小时...我们太强了...不过我们也吃得太多了,一顿自助最起码800多卡,觉得把以前没吃的全补上了,要命.
写到这里,明天我们还要去乌镇,后天还要过生日,为了保持充沛的精力,现在,睡觉.
September 29 年轻诚可贵 9.26.
去顶花花的演讲比赛了,表现得还不错,三等奖.这是她的终级目标...很喜欢看别人站在台上滔滔不绝的样子,那一份自信,那一份沉稳,我喜欢.
发现在台上的台风真的很重要,还有你的激情,总体来说,就是personal charming.有人格魅力在哪里,都可以为你打出高分.
9.28.
刘翔来这里参加黄金联赛了,全大学城早就已为之疯狂.宝宝是他的超级fans,早就已经兴奋得不能自持了.从一早上就high得要死.
晚上我辅修,坐在教室里仍然能感受到旁边体育馆的热情.后来我骑车回家,突然发现我们寝室的铁丝网对面----工技大的操场是他们赛前准备的地方,然后一帮小女生跟着刘翔跑,我也去凑了会热闹.虽然翔没有拿第一,但是,我们还是顶他!
到处都迷漫着青春的气息,突然感觉到,年轻,真好. September 26 随便涂涂 其实周一就有了涂的冲动,无奈寝室的网络死也上不了空间,所以,只能忍到现在才开涂。
周一是比较悲惨的一天,因为辅修开始了。
先是一大早的精读课,面对着第一次的专四模拟考的分数,好像脸色都不怎么好看。不过我的dictation已经算万幸了。
然后是下午的会计课,发现上到后面眼睛已经和脑子的运转速度不合拍了,负债,所有者权益,资产,有借必有贷,借贷必相等,都算得我们晕死了。
再是国贸课,老师很年轻,也长得很清纯,可是当她那双清澈的眼睛把ppt从头到尾一字不差地读下来后,回头一看,已经都口水流一地了。还好我从头到尾在她上课前看了一遍,上她的课,全当复习用。
然后就是辅修了,微观经济学。教室里坐得满满的,东华的和华政的也有人来上。可是当老师走进来后,下面一片抱怨。因为,他,就是那个上了我们一学期经济学原理的愤青。当初上他的课的时候,他就老摆出一副对社会不满的样子。虽然是北大的毕业生,人大的博士生,可能心气很高,出来混得没想象中好也不用这样吧。搞得社会很黑暗的样子,还把我们数落得一塌糊涂。虽然我们不能和北大的风气比,这点我也承认,但是也不能以偏盖全是吧,看着,我们出去后和他们血拼。至少肯定比他混得要好。
结果这课的质量么也可想而知了。我已经捧着本微观经济开始自学了。反正上他课的一大好处就是可以锻炼我们的自学能力。
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昨天是中秋节。
本来很可怜地在寝室啃面包,后来一个男生给我的室友花花从南京寄来了月饼,为了不辜负他的一片心意,我们三个在寝室开始大吃特吃。于是越吃越郁闷。三个傻子。
晚上的寝室楼很热闹,篮球场上有一个班级围在一起搞活动,大概是大一的吧,大二的应该没那么好的心情。full-moon很亮,但是老师说不要一个人赏月,因为月亮越圆,你就会越显孤独。
看到许多couple在外面散步,真有闲情啊~于是宝宝说,我们也组成couple吧,这个提议遭到了我和花花的一致反对,花花说,还是比较喜欢male,哈哈~但是后来我还是和宝宝一起出去了,中秋之夜,就算是single不出去看看夜景也太可惜了。
本来是个很美好的夜晚,可是我们却各有各的心事,两个人走在外面,都一语不发,就一直这么走,喂蚊子。把蚊子喂饱了,我们也走累了,这才回寝室,到了寝室,又是一片沉默。这个中秋过得真是出奇地安静,很少有这种感觉。偶而还是需要安静的。
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今天起来心情还是不怎么佳,为了发泄一下,和宝宝一起出去晨跑了,运动的感觉还是不错的。与其狂吃,不如狂跑。还是那两个字:傻子。
可能是一直处于极其清醒的状态有点累了吧,傻一下来中和一下。
不过从现在开始,我要恢复清醒状态。
end. September 22 李开复写给中国学生的6封信之四
September 21 我要快快长大 本来实习我是报着不拿一分钱的准备的,后来突然通知我公司商量下来实习生有钱拿,我那个是意外啊~
于是今天就千山万水屁颠屁颠地去了.
坐辛庄的车一路摇到地铁站,从辛庄坐到曹宝路,下车,步行了20+分钟,总算到达公司.跑到财务部,领了米米少的钱,再走了20+分钟的路,坐3号线,回家.全程近3个小时...回到家已经瘫掉了...
不过,还是蛮开心的.不是为钱,而是让我第一次有了一种价值的被承认感.曾经看过一篇文章里说:人们一直追求的其实就是一种自己的价值在社会上的承认感. 当初看了毫无感觉,现在,有点小体会了.
今天坐在车上,突然收到消息说:军训助理也发钱了.晕...只能让我同学帮我代拿了.今天大丰收嘛~hiahia~~发现自己赚的钱和父母给的真的不一样.突然很向往快快有一天能经济独立,那将是一桩很爽滴事~
如果可以尽快用自己的钱养父母,那将是一桩更有成就感的事...虽然他们嘴上一直说只要看到我幸福平安就好,不用管他们.但是,他们所付出的一切,已经无法用语言来表达了,而且我知道,这一辈子,也还不清的.所以,我会竭尽所能,让他们,幸福平安.
为了这个目标,A za A za fighting!!~~ September 19 我们无处安放的青春 感谢昨天的台风警报,让我们对今天都有了不上课的思想准备,才让我完整地将它从头至尾看完了.虽然今天起床时外面风平浪静.
“一直以来想写这样一个爱情故事,一定是非常相爱的人,但是一定不能在一起,而且一定--没有一方突然死去。”
“女人生来是不专注的,除了对爱情;男人生来是专注的,也除了,对爱情。”
“不跟相爱的人说分手再见,我们是那么怯懦地无法面对背弃。
背弃,因为更爱自己一点。
理想主义者也许会说:只有忘我的爱才是爱,爱得不够就不是爱。
现实主义者会说:生活中多的是后者,而不是前者。--我们甚至怀疑,前者是否存在?
虽然是远远不够,但是我们爱过。”
“真的有来世吗?
那么,我愿做一点懂得飞翔
不懂爱情的小鸟
一朵瞬间开放
无声消融的雪花
甚至,窗前的一角蓝天
掀乱书页的风
落进,你手心里的,一滴小雨。”
——《我们无处安放的青春》
合上书,有点闷。
什么都是淡淡的,轻轻的,毫不在意,其实心里,早已痛得无法自已。
为什么,转身都可以如此潇洒,而镜子中,却早已泪流满面。
为什么如此深爱一个人,却都不选择与之在一起。看来,人们说的,爱,七分就好是有一定道理的。太深的爱,容易倦,让人想逃离。
有些事还是不明白,李然,周蒙,是两个难懂的人,他们的相遇,是对还是错?我们无法判断,但有一点肯定的是,他们爱过,那么轰轰烈烈的爱,只有勇敢的人才承受得起吧。
最后的结局,还是淡淡的,仿佛那段感情就像一阵风,一吹,就散了。就那样结束了,那么淡,连凄美这个词都嫌太重。至少在半生缘里,还是可以用这个词的,也算是个结局的。不像这里,读后,令人空空的,有些不知所措。
看完后决定去看看电视,只是,今天看了第一集后,我和宝宝都决定,不看下去了。因为,可能受书的影响太深了吧,看电视剧的时候不自觉地去和书比较,大家也知道,这种通常没有什么可比性。对书对电视都不公平。最后我们还是比较出,书,比较好看。电视剧,多少变了点味道。
我和宝宝很少看这类书,觉得看青春偶像小说总有点kill time的感觉,但是,这一次,放下书的时候,我们都很沉默。不得不说,这其中,蕴含着很多关于人性的思考。还是蛮值得看的。
September 15 很有感觉的小小说~摘录一下~*悬挂在心上的倒计时*
其实和人生很像呢。
都是越往上面人越少,到最后能陪着你一起看风景的,永远只有身边的那几个人。要经过痛苦,要经过寒冷,要经过争吵,才可以看见脱离庸俗喧闹的人间的美景。
第二天早上,冒着寒冷的雨去等日出。从天黑就摸索着朝山崖绝壁前进。然后在冷雨里哆嗦着等天亮。尽管当地人说下雨有可能就看不到日出,但是还是很不甘心地去了。结果果然,凌晨五点就起床,然后在寒冷的雨里头发衣服都打湿了之后,依然没有看见日出。
这更像人生了呢。
*渺茫的不仅是希望*
原来我们什么也战胜不了。之前是命运,之后是回忆,软弱的肋骨还在拼命地想滑游到河面对岸,季风却已经抹去了覆盆子的清香。然后或许是雪,融化后一并带走地表的温暖,也可以是沼泽,一步都是一次沉溺。
达到前方之前,身后成百上千成千上万的告别告别告别告别。宛如目的不明的积累,谁知道会开窍在哪一天?从此它们将从大脑的位置向心脏逐渐滑移。既然我们都将现实用大脑去思考,而把心拿去感慨。而光阴就在每一声的“再见”后,完成了对过去的已经挥别和对未来的必将挥别。
佛说人生有七苦。生、老、病、死、怨憎恨、爱别离、求不得。分看每个都雨势滂沱。但敲敲脑袋作顿悟状后就知道,生是和自由告别而苦,老是与希望告别而苦,病是与奔跑和热饮告别而苦,至于爱别离,既然已经说了是“别离”,而求不得,根本连告别的机会也不见。
好像一切一切,都是哀怨地被那声“再见”终了而辛苦不堪。
为什么所有的“再见”都不像一句美好的话语。还是我们终究低估了自己。事实上比起立竿见影的悲伤,它更像是来自遥远神经末梢的反馈。等说完“再见”“再见”“再见”后,过去的第几年,在距离那场告别已经几千零几百天的某个时刻,才会在回望的时候通过这段距离明白,原来真的“再也不见”。
再也不能见。再也不会见。再也不想见。
*世界上的某一个你*
亲爱的某某某。喜欢一个人是能概括出理由的吗?是可以简单地说成因为外表出色,因为性格好,或是因为头脑聪明,所以就喜欢的吗?当然不是了。因为符合这些理由的人世界上有很多很多呢。那又是什么原因,让想发短信的时候开始变得犹豫,最后还是按了取消。什么原因让在网上意外遇到的时候不敢主动打招呼。什么原因产生的那种希望被注意,又不希望被注意到的心情呢?而那种莫名其妙的心情又是怎么在心里一点一点地展露头角的呢。亲爱的某某某。喜欢一个人真是既没道理又忐忑的事呢。
亲爱的某某某。那样的话,已经无人可说。
亲爱的某某某。时间会带走多少记忆呢?
当喜欢变成了不喜欢。
还能不能记得曾经有个人替我解答了许多个为什么。
能不能想起他低下视线看着我,抬起眉毛轻声问“懂了么?”时的神情。
能不能想起曾经悄悄走在喜欢的人身后的莫明其妙的忧伤。傻傻地担心一开口声音便会嵌入时间的罅隙,他听不到,也不会回过头来。于是那样仅仅几米远的距离,便像隔着人海茫茫。
还能不能记得。曾经想念一个人时的悲伤?
——忘记吧。世界上的某一个你。
*黑暗源泉*
今天生物课上,老师讲起来生物本能,我才了解了为什么,我可以这样迅速地忘记你。
老师说,任何的生物,都有一种趋利避害的本能,会自然选择让自己不受伤的环境,自然选择让自己舒服的环境,自然选择让自己活下去的环境。 比如水里的草履虫,会迅速地从盐水里游向淡水,比如羚羊,会在枯季里飞快地从戈壁往依然有灌木生长的草原迁徙,比如人被针扎到,会迅速地在感受到疼痛之前就飞快地把手抽回,比如我,逼自己不要再去想起你。 所以每一个生命都是在顽强地保护自己吧。
其实我们每一个人,在过去、现在和未来这三个时态里,一定都会愿意活在过去。
现在的种种痛苦,和未来不知道会经历的什么样的痛苦,都触动着我们的本能。启动生物趋利避害的系统,让我们不愿意活在当下,也不愿意去期待未来。 而过去的种种,也在生物趋利避害的系统下,被日益美化了。忘记了所有的痛苦,只留下美好的记忆让人们瞻仰。 所以,所有的过去都带着一张美好得近乎虚假的面容出现在我们的面前,让我们像是被茧包裹的幼虫一样,心甘情愿地活在过去虚构的容器里。 哦哟狂陶醉啊~我这种理论情圣看到这种文章就自持不了了~~
然后突然发现...明天要中口,后天要英语演讲大赛...好吧....我只能裸考了...到于裸赛么...为了不丢脸,还是去准备一下好了... September 14 开学初体验 开学了,大一的新鲜感早已褪去,取而代之的是冷静的旁观.看着大一的小朋友们带着天真的笑脸在校园里穿梭,一个个还非常积极地想干出一
番大事业,于是社团学生会创业中心报了一堆,我们付之一笑,看你们的了.
很高兴这个学期老师的质量明显提升,遇见了几个比较心仪的老师.Tina即其中一位,很少有人能让我眼前一亮,但她做到了,以下为她第一节课的经典语录摘抄:
1.世上只有2种东西一定有回报:parental love&study.有时要追求一件事或一个人不论你牺牲多少,都不会得到同等的回报,唯有读书,永远是一分耕耘一分收获.
2.有时我们年轻人不能早早地就goal-oriented,即太功利,这样会错过太多珍贵的东西.
3.大学毕业前就要做出规划,想清楚自己的ideal life,这样才会少走弯路.
4.不要说太过绝对的话,因为或许你会在一刹那改变想法.
5.读书的回报不会立竿见影,它会影响你的生活,你的气质.
很喜欢,很哲学,很人文,我期待她的课.
另一位是一个外教,Tonie,也很可爱,上她的课很轻松,她说要让我们体验west style,we're looking forward to it.
ps.我刚回来不久...陪姐姐去和德国人谈生意...当然,我是负责翻中文英语...他的英语很不错~终于见识到了他们的严谨,太恶心了...翻得我要死....不过他的孩子都好可爱,也好漂亮,至少给我点视觉安慰...累了...睡了 September 08 fresh time就这样过去了 好拉,今天要去松江了~准备正式开学~为了防止像寒假那次的报道,狂堵,结果害得我跳下车直奔学校注册的惨状重演,所以决定提前一天去.我们与世无争,恩,就酱~
大二的课表打印出来了,虽然早就有心理准备,但是,看白纸黑字的效果还是不一样,看到排得满满的课程,心里还是有些没底.一,三,日,从白天到夜晚...我就泡在我的学校了...排得那么紧凑的12节课,我,坚强地来迎接你们了...
大一就这么过去了,令人还有些措手不及,扪心自问大一做了些什么,除了参加了几个大赛,别的好像就没有什么了.不过,如果要狡辩一下,那,我们大一就是在适应大学的生活吧...这个答案真的蛮废的...
觉得大一过得有点空,专业课也没什么,都是一些基础课,而且...我们合在一起把大学不该错过的都体验了大半了...逃课即为其中之一,有时也不怪我们,也不怪老师,只能怪我们之间没有共鸣...当然,我们还是有分寸的,远远没到必修课选逃,选修课必逃的地步,这样,还是对不起自己的.毕竟,大学,还是来学习的.用逃课来向老师提抗议,其实是一种很愚蠢的行为.
看到bbs上的很多贴还说,不作一次弊不挂一次科,大学还是不完整的.这个也只是调侃吧,一种无奈的自我安慰.作弊也是一门学问,很多人用的只是相当低智商的手段来作践自己的人格,何必呢?考完还用一种可卑的骄傲想来炫耀自己的所谓高超.对于这个,我只能冷眼旁观.
至于挂科么,每个人都不想吧,当然那些为了让大学完整而故意挂的同志们除外,在此,感谢你们有如此的奉献精神来丰富大学的生活.我们,还是不向你们学习了.
大学是个充满诱惑的,也是个容易让人堕落的地方.一年前,对一些看到的事觉得如此不可理喻,现在看看,都习惯了,只是自己不要去做就好,别人的事,你管不了,也管不着.
从刚进大学到现在,我发现我变了很多,只是还没有到蜕变的地步,还在茧中,哈哈~ 为了让大学更充实,我毅然决然地选择了金融辅修,选择了水深火热的soffermore生活,还真成了suffermore了.不过,我不后悔,现在不努力,以后得加倍地还,聪明人应该都会算这笔帐.
An ideal presence,a needy age.
还是这句话,翻成中文就是:少壮不努力,老大徒伤悲.古时就有的警句,我想我们没有什么反驳的资格.
扯到这里,收拾行李,奔赴梦想. September 07 一些随想 这个时候总是一天当中最庸懒的,午后的阳光的洒在身上,暖暖的,我像只小猫一样舒展了一下四肢,起身,泡了一杯coffee,回到桌前,突然觉得,此时的气氛,很适合做一件事.于是,又起身,来到钢琴前,坐了下来,开始一曲“卡农”。
很好听的曲子,悠悠的,回旋的曲调,似是在诉说一个爱情的童话,渐渐,陷入沉思,儿时的画面又出现在眼前:
半夜23点整 一个小女孩 一个严格的母亲 一把令女孩畏惧的尺
女孩的泪水在眼眶中打转,却迟迟不敢落下
母亲严肃地打着拍子,轻轻地跟着曲子哼唱
女孩有点坐不住了 手指的节奏开始混乱 音符也变得叫嚣
母亲觉察了 说了一句:“不练好别睡觉”
女孩忍住心中的不情愿 继续练习
最后 一张十级的证书 紧紧地被女孩捧在手中。
这就是六年级时的我。哪个孩子不爱玩?哪个孩子愿意牺牲自己的时间去机械性地练习?我也不是例外。那时,真的很讨厌钢琴,却又不敢喊出来。
如今,我很庆幸自己当时没有大声地喊出来,没有让全世界听到。因为我反悔了。
万事开头难,一开始确实练得好辛苦,但是基础扎实了,发展的空间也大了。因为钢琴,让我有机会去大剧院演出,还能在十几架钢琴中成为领奏;因为钢琴,让我有为学校争光的机会;因为钢琴,让我的性格变得开朗却又不失稳重。
拿了十级证书后,因为已经考到底了,也就不再去做应试的事情。准备了几首曲子,去上海市的比赛里玩了几次,当然,也捧回了几个蛮漂亮的水晶奖杯。然后,放下不干了,开始专心读书。
现在,还是会常常摸摸琴,弹些自己喜欢的曲子,毕竟,演奏钢琴,是一件蛮令人愉悦的事。有时还能发泄感情。
妈妈一直对我说:“你弹琴的时候,要用心去弹。”是的,我一直在试着做到心手合一。所以,手指触摸琴键时,我的喜怒哀乐,妈妈都能一下子听出来。比较郁闷的是,我比较乐观,所以挑的都是欢快的曲子,有时不爽都不知道从何着手,只能把一首首愉悦的曲子演绎成暴风骤雨...让人都听不下去...好吧...原谅我...以后我学点悲怆的曲子留着不开心时用~
我有时很疵,会把以后自己的家想象一遍,然后,总想着当中要有一架三角钢琴,还要是白色的~
我朋友说,你以后找个会小提琴的老公吧,这样你家真是无敌了。一架钢琴,一把小提琴,音乐之家啊~我晕...
我的宝宝现在在学吉他,我在想,看她学到现在...怎么还只会弹“小蜜蜂”...以后如果她家挂把吉他,那不肯定是堆灰么...
不过好像我还没资格这样说她,因为我在寝室弹吉他的时候,所有人都是一个反应:"怎么弹得帮消化不良一样........"
我狂倒~~~~
好吧...你们不给我自信...也正常...谁让我平时老是损你们...
要开学料~无可爱的琴琴只有周末来看你的份了,我宝宝的吉他是肯定会带到寝室的,我就瞄上它了~恩~"消化不良,请喝畅优~"以后我弹的时候,一定会负责请你们一人一杯畅优~hiahia~~
好了,感想发到这里为止,我继续我的卡农...
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